Psicologia y terapias
La idea de hacer terapia psicológica por videollamada genera escepticismo en muchas familias. «¿Cómo va a ser lo mismo si no es en persona?» «¿Qué pasa si el niño se distrae?» «¿No necesita el psicólogo verte en persona para entenderte de verdad?»
Son dudas completamente razonables. Y la evidencia de los últimos años tiene respuestas bastante claras.
Has pedido cita. Ya está apuntada en el calendario. Y ahora empieza a aparecer esa mezcla rara de alivio —por fin vas a hacer algo— y de incertidumbre: ¿qué va a pasar exactamente? ¿Va a hablar mi hijo con el psicólogo o hablaremos nosotros? ¿Va a ser incómodo? ¿Qué le preguntarán?
Es completamente normal tener estas dudas. La primera visita al psicólogo infantil tiene una estructura bastante predecible, y conocerla de antemano ayuda a ir más tranquilo.
Hasta hace unas semanas, podías dejar a tu bebé en la hamaca y ducharte tranquilamente. Ahora llora en cuanto desapareces de su campo visual. Si se lo queda otra persona, aunque sea la abuela, el llanto es inmediato e inconsolable.
Bienvenida a la ansiedad de separación. Y aunque es desesperante vivirla, es una señal de que el desarrollo de tu bebé va perfectamente bien.
Tu hijo ha pegado a otro niño en el parque. O ha mordido a su hermano. O ha lanzado un juguete con una fuerza que te ha dejado sin palabras. Y mientras gestionas la situación por fuera, por dentro estás pensando: ¿qué está pasando con mi hijo?
La agresividad infantil es uno de los motivos de consulta más frecuentes en psicología infantil. Y también uno de los que más preocupa a los padres. Pero casi siempre hay una explicación, y casi siempre hay una solución.
Ha llegado el bebé y tu hijo mayor, que hasta hace poco era el centro del mundo, de repente tiene que compartirlo todo. Se muestra agresivo con el bebé, demanda atención constante, vuelve a comportamientos que ya había superado. O al contrario: está demasiado quieto, demasiado «bueno», y tú sabes que algo no está bien.
Los celos entre hermanos son completamente normales. Cómo los gestionas marca la diferencia entre que se conviertan en un problema o en un aprendizaje.
Le dices que no y sigue. Le pones un límite y lo rompe al minuto. Te amenaza con un berrinche y cedes porque estás agotado. Al día siguiente repite exactamente lo mismo. Y en algún momento te has preguntado si está pasando algo o simplemente estás haciendo algo mal.
Poner límites a los hijos es una de las habilidades parentales más importantes y menos enseñadas. Y no es cuestión de ser autoritario o permisivo: es cuestión de hacerlo con la técnica correcta.
Ha muerto el abuelo con el que tu hijo pasaba los veranos. O vuestra perra de diez años. O un compañero de clase de forma inesperada. Y no sabes qué decirle. No sabes si hablar o callar, si llevarle al funeral o no, si dejar que llore o intentar que esté bien.
El duelo en los niños es diferente al duelo adulto. Y las cosas que hacemos instintivamente para protegerles a veces les complican más el proceso.
Tu hijo tiene 14 años y cuando llegas a casa con ganas de saber cómo le ha ido el día, da respuestas de monosílabo, se encierra en su cuarto y pone la música alta. Cualquier pregunta «de más» acaba en portazo.
No estás haciendo nada mal. Pero sí hay maneras de hablar con adolescentes que funcionan mejor que otras. Y aprenderlas puede marcar la diferencia entre tener un hijo al que le cuentes y uno que no te cuenta nada hasta que el problema ya es grande.
Tu hijo llega del colegio callado. Ya no quiere ir a cumpleaños. Dice que nadie quiere jugar con él. O peor: te has enterado de que hay un grupo que le insulta, le excluye o le hace la vida imposible.
El bullying es una de las situaciones que más daño hacen a los niños y familias que lo viven. Y también una de las que peor se gestionan, porque nadie sabe exactamente qué hacer ni a quién acudir.
Tu hijo evita los retos porque tiene miedo a equivocarse. Dice «soy malo en esto» antes de intentarlo. Ante cualquier crítica, aunque sea pequeña, se derrumba. Necesita constantemente que le digas que lo ha hecho bien.
La autoestima no se da o no se da. Se construye. Y los padres tienen más influencia de la que creen en ese proceso. Esto es lo que funciona de verdad.
Red de recursos de psicologia infantil y juvenil por Jessica Davo Garcia
Todos los sitios de esta red estan supervisados y creados por Jessica Davo Garcia, Psicologa Sanitaria Col. CV-16748